僕は、会社が嫌いではない。
むしろ、好きだと思う。
気づけば、この世界で働いて約30年になる。
若い頃から仕事に夢中になった。
結果を出すことが嬉しかった。
責任ある仕事を任されることも嬉しかった。
店長になった。
部下を持った。
立場も少しずつ上がっていった。
もちろん、
楽しいことばかりではなかった。
辞めたいと思ったこともある。
理不尽だと思ったこともある。
自分の失敗で、
会社に行くことさえ苦しかった時期もある。
それでも僕は、
この仕事を続けてきた。
だから、
「会社だけを人生にしない」
という言葉を書くと、
少し誤解されるかもしれない。
会社なんてどうでもいい。
仕事より自分が大事。
そういう話ではない。
むしろ逆だ。
会社を大切にしてきたからこそ、今そう思っている。
仕事は、僕の人生の大きな一部だった
僕は若い頃から、
仕事にかなりの時間を使ってきた。
金融業界という、
数字に厳しい世界だった。
結果が出れば評価される。
出なければ、
その理由を求められる。
そんな環境の中で、
必死に働いた。
そして、
最年少で店長になった。
部下を持つようになり、
自分の数字だけではなく、
店舗全体を見る立場になった。
さらに立場が上がれば、
今度は複数の人間や組織を見るようになる。
気づけば、
仕事は単に給料をもらうためのものではなくなっていた。
部下が結果を出せば嬉しい。
悩んでいれば気になる。
失敗したら一緒に考える。
時には厳しいことも言う。
それでも、
最後には成長してほしいと思う。
僕にとって仕事は、
人生のかなり大きな部分を占めてきた。
そして今でも、
それは変わっていない。
家族も、働く大きな理由だった
一方で、
僕がここまで働いてこられた理由の一つには、
間違いなく家族がいた。
妻がいた。
息子がいた。
娘がいた。
犬もいた。
家に帰れば、
家族がいた。
だから、
嫌なことがあっても会社へ行けた。
自分自身の失敗で、
会社での立場が大きく変わった時もそうだった。
飲酒運転。
降格。
免許取消。
収入も減った。
周囲の見る目も変わった。
正直、
会社を辞めたくなるような時期もあった。
それでも辞めなかった。
ここで仕事まで投げ出したら、
家族の生活まで壊してしまう。
そう思った。
あの頃の僕には、
「何のために働くのか」
という問いに、
かなりはっきりした答えがあった。
家族だった。
もちろん、
家族のため「だけ」に働いていたわけではない。
仕事そのものも好きだった。
会社にも愛着があった。
部下たちも大切だった。
でも、
家族が僕を支えていたことも間違いない。
離婚して、「働く理由」が少し変わった
その後、
僕は離婚した。
夫婦としての関係は終わった。
息子と娘とも、
毎日一緒に暮らす生活ではなくなった。
そこで初めて、
自分の中の変化に気づいた。
仕事への情熱が、
以前とは少し違う。
仕事が嫌いになったわけではない。
会社が嫌になったわけでもない。
部下への気持ちが薄れたわけでもない。
ただ、
以前のように、
「家族のためなら何でも耐えられる」
という感覚ではなくなった。
長い間、
自分を動かしていた大きなエンジンの一つが、
なくなったような感覚だった。
これは、
自分でも少し戸惑った。
仕事は同じ。
会社も同じ。
立場もある。
やるべきこともある。
なのに、
自分の中だけが以前と違う。
そこで初めて、
考えるようになった。
これから僕は、何のために働くんだろう。
立場が上がれば、同じ行動でも意味が変わる
最近、
仕事の中でいろいろ考えさせられる出来事があった。
詳しいことを書くつもりはない。
誰が正しいとか、
誰が間違っているとか、
そういう話にしたいわけでもない。
僕自身、
反省しなければならないことはある。
ただ、
その出来事を通して、
改めて感じたことがある。
立場が上がると、
自分では何気なくしたことでも、
周囲からは別の意味に見えることがある。
一つの言葉。
一つの行動。
一人の人との関わり。
自分では、
そこまで深い意味を持たせていなくても、
立場によっては、
「なぜそんなことをしたのか」
と意味を持たされる。
若い頃なら、
「そんなつもりじゃない」
で終わったことが、
今はそれだけでは済まない。
正直、
窮屈だと思う時もある。
でも、
それも今の立場なのだと思う。
だから最近、
こんなことを考えるようになった。
目立つことを恐れない。
目立つことを前提に、立ち振る舞う。
誰にも見られていない時と、
誰かに見られている時で、
自分を変える必要はない。
ただ、
立場が変われば、
同じ行動でも意味が変わる。
だから縮こまるのではなく、
「見られても説明できる自分」でいる。
それが、
立場を背負うということなのかもしれない。
それでも、少し寂しかった
その出来事の中で、
僕は別の感情にも気づいた。
寂しかった。
約30年、
会社員として働いてきた。
いろいろあった。
成功もした。
失敗もした。
迷惑もかけた。
助けてもらった。
そして、
僕なりに会社のことを考えて働いてきたつもりだった。
だからこそ、
「自分は、そんなふうに見られていたのか」
と思う瞬間は、
思っていた以上に堪えた。
どうでもいい会社なら、
そんなに傷つかなかったと思う。
どうでもいい仕事なら、
腹も立たなかったと思う。
大切だったから、寂しかった。
たぶん、
それだけなんだと思う。
会社を大切にすることと、会社だけを人生にしないこと
以前の僕なら、
仕事で嫌なことがあっても、
もっと簡単に割り切れたのかもしれない。
家族がいたからだ。
家に帰れば、
別の自分がいた。
夫だった。
父親だった。
でも離婚して、
一人で過ごす時間が増えた。
だからこそ、
仕事の出来事が、
以前より深く自分の中に入ってくることがある。
そこで気づいた。
これは、
少し危ないな、と。
会社が大切だからこそ、
会社での評価や人間関係まで、
自分の人生そのものにしてはいけない。
仕事で評価されなかったからといって、
僕という人間の価値まで下がるわけじゃない。
会社で誤解されたからといって、
これまで生きてきた人生まで否定されるわけでもない。
逆に、
会社で評価されたからといって、
それだけで人生が満たされるわけでもない。
仕事は大切。
会社も大切。
部下も大切。
でも、
僕の人生は、それだけではない。
僕は父親でもある。
息子がいる。
娘がいる。
友人もいる。
これから出会う人もいる。
ブログを書く自分もいる。
noteを書く自分もいる。
料理をする自分もいる。
何もしない休日を過ごす自分もいる。
それら全部が、
僕の人生なんだと思う。
「会社を辞めたい」と「自分の人生を生きたい」は違う
会社で嫌なことがあると、
ふと思うことがある。
「もう辞めてもいいかな」
と。
でも、
感情が大きく動いている時ほど、
その二つは分けて考えた方がいいと思うようになった。
会社を辞めたいのか。
それとも、
自分の人生を、もう一度自分の手に戻したいのか。
似ているようで、
全然違う。
今の僕は、
仕事を捨てたいわけではない。
約30年やってきた仕事がある。
責任がある。
大切な部下たちがいる。
だから、
感情だけで全部を投げ出したいとは思わない。
でも同時に、
会社だけに自分の人生を預けるつもりもない。
これからは、
仕事を大切にしながら、
仕事以外の自分も育てていきたい。
ブログも。
noteも。
人とのつながりも。
父親としての時間も。
そして、
自分自身の人生も。
会社員を辞めなくても、自分の人生は取り戻せる
昔の僕は、
人生を変えるには、
大きな決断が必要だと思っていた。
会社を辞める。
環境を変える。
何か新しいことを始める。
そんな劇的な変化が、
人生を変えるのだと思っていた。
でも、
今は少し違う。
会社員を続けながらでも、
自分の人生は作れる。
仕事を大切にしながらでも、
会社だけを人生にしないことはできる。
大切なのは、
辞めるか、
残るか、
その二択ではない。
自分の人生の主語を、誰にするのか。
会社なのか。
誰かの評価なのか。
世間なのか。
それとも、
自分なのか。
僕は、
もう一度、
自分を主語にして生きてみたい。
初めてこのブログを読んでくださった方へ
僕がなぜ「リボーン｜人生やり直しの途中」と名乗っているのか。これまでの人生と、このブログで伝えたいことをまとめています。
僕は、まだ会社員でいる
明日も、
たぶん普通に仕事へ行く。
部下と話す。
数字を見る。
問題が起きれば対応する。
責任ある立場として、
やるべきことをやる。
会社を嫌いになる必要もない。
これまでの約30年を、
否定する必要もない。
むしろ、
大切だったからこそ、
これからも大切にしたい。
ただし、
一つだけ変える。
会社を大切にする。
でも、会社だけを人生にはしない。
仕事も。
家族も。
人とのつながりも。
一人で過ごす時間も。
これから挑戦することも。
全部ひっくるめて、
僕の人生にする。
40代・・・。
まだ、
人生の途中だ。
この先どうなるかなんて、
僕にも分からない。
でも、
それでいい。
会社の中で生きながら、
会社の外にも自分の人生を作っていく。
それが今、
僕が考えている、
これからの働き方です。
リボーン｜人生やり直しの途中。